J’ai pas de titre

En rentrant du boulot, j’ai croisé Dieu qui promenait sa progéniture dans une poussette. Il avait la cinquantaine, avec un bide très prononcé et les cheveux grisonnants et bouclés. Il portait un short et un polo bariolé.

A côté de lui marchait une sublime nymphette au type slave très prononcé. C’était bien le diable si elle avait plus de 19 ans. C’est quand elle lui a passé un bras amoureux autour des épaules que j’ai compris. Les agences matrimoniales spécialisées, la quête de la perle rare et vénale en terre étrangère, le fonctionnaire d’ambassade sourcilleux…

Il avait fait ce dont nous rêvons tous pour nos vieux jours… Bon, il lui avait fait pondre un môme aussi, mais nul n’est parfait…

Je monte dans le train. Je m’assois. Une fille en face me jette des regards en coin. Elle griffonne sur son cahier. Regards. Cahier. Regards….

Ma station arrive. Je me lève. Je jette un regard à son dessin. Une esquisse de l’emballage du sandwich industriel que je tenais dans les mains.

Post spéciale dédicace pour Patauzeu.

J’étais arrêté sur les Champs-Elysées en train d’envoyer un SMS. Derrière moi, deux filles babillent. J’envoie mon SMS, je redémarre et j’entends :

Excuse me, mon chéri !

Je me suis pas arrêté, ça ne peut pas s’adresser à moi ce genre de trucs.

Excuse me, mon chéri !!

Ah bon, ça doit être moi, finalement. Bon, je me dis que c’est peut être un groupe de touristes suédoises bourrées comme des coings et que je vais peut être pouvoir abuser de la situation. Je me retourne.

Et je vois deux charmantes gitanes d’une quatorzaine d’années. qui me tendent un petit bout de papier griffonné au stylo bille. Je suis reparti. Dans mon dos, elles me lançaient des Mon Chéri goguenards…

Discussion que j’ai eu ce matin par interphone interposé :

– Je viens vous proposer une lecture sur la vérité sur dieu
- Oui mais là je suis en train de prendre ma douche ça m’arrange pas du tout

BONUS : Je signale à la personne qui est tombée sur mon blog en tapant « prostituées à Dreux » que je n’ai jamais été à Dreux et que je serais donc bien en peine de la renseigner. Désolé.

En rentrant de ma dernière escapade, dans un train allant vers Versailles, je me suis assis en face d’un archétype de jeune versaillais. Avec ses cheveux mi-longs, son absence d’acné, et son look soigné, il peut se lever toutes les gonzesses qu’il veut.

Parmi elles, il y aura une fille avec un prénom composé, Marie-Solène ou quelque chose de ce style. Ils se marieront après qu’elle ait fini son Master 2 de marketing, et elle lui pondra quatre mômes versaillais qu’ils promèneront, notamment au poney, dans un monospace probablement hybride.

Après avoir fait ce constat, j’ai sorti mon bouquin. Quelques minutes plus tard, une dame d’une quarantaine d’années, brune et mince nous a rejoint. Elle aurait pu encore être belle si sa figure n’avait pas été bouffée par les tâches et autres signes de vieillissement prématuré de la peau induits par de longues séances de bronzage intensif. Séances qu’elle semblait regretter vu son teint présentement plutôt pâle.

Après avoir fait ce constat, je suis retourné à mon livre. En relevant la tête quelques minutes plus tard, j’ai constaté avec surprise qu’elle lisait une obscure BD pour enfants à la reliure fort abîmée devant dater des années 70 au moins. Un genre de mélange de Daktari et de Boule et Bill que je ne connaissais pas.

Un peu déstabilisé, j’ai replongé dans mon bouquin. En relevant la tête, j’ai vu que le soi-disant archétype de versaillais lisait Malevil. Et c’est un bouquin qui pour le coup a potentiellement la classe, même si je n’ai fait qu’en voir l’adaptation cinéma qui si elle n’est pas sans défauts, s’en sort vraiment pas mal pour un film qui non seulement est un film d’anticipation du début des années 80, mais est en plus un film d’anticipation français. Je me suis senti un peu con.

Ca m’apprendra à me la péter en rangeant les gens dans des petites cases bien rigides.